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决定你能否成为一个好妈妈的最大影响因素,居然是它!

2019-5-5 06:49

来源:cc-bama


1

自从我有了CC,我娘亲对我颇为改观,从前她眼里的我,我也说不出来是什么样子。

反正我结婚之前她就总担心我嫁不出去,说我这性子……然后就无奈的摇摇头,一副谁娶谁受苦的样子。

结了婚之后她又总担心我离婚,生怕我一言不合就抛夫弃子,或是被夫抛被子弃,一副分分钟就家庭内战爆发的样子。

生了CC她还是担心,担心我大大咧咧不知道哪天就会把CC摔了、丢了之类。

总之在她眼里,我大概就是一副“相夫教子无能相”吧。

但神奇的是,她所担心的事情,一件也没有发生。

相夫这件事情上,她把功劳全给了C爸,大意就是因为我找到了C爸这样一个愿意迁就我的好脾气先生,所以才过得和和美美。

但是教子这件事她就想不明白了。

她不明白,从前我那么任性、独断的人,有了孩子怎么能180度大转变,这么温和、这么体贴?

前年C爸去进修,赶上那年我们搬家,她老人家一而再、再而三的嘱咐,千万、务必、一定要等C爸进修回来再搬家,因为他比较细心,如果让我自己搬,也许一半的家都被搬没了。

我回她,你就这么不放心我么?

她理直气壮地说:废话,你跟你爸一样粗心!当然,对CC除外。

从前我也不明白,我这么雷厉风行,大大咧咧的性子,怎么当了妈就自动甘心转型成了一个俯首甘为孺子牛的妈妈桑?

记得从前看过一篇文章说,哪有女人天生会当妈。

如果不是天生带来的,那当妈这项后天技能,我真算得上超水平发挥了呢。

可是上面提到的这几件小事,让我愈发看清,当妈这件事,发挥出来的还真不是我一个人的水平。

咱们中国有句老话:没吃过猪肉,还没见过猪跑吗?

话糙,理不糙。

没当过别人妈,总当过别人女儿吧,你小时被对待的方式,会自动转移到你的孩子。

你觉得没有的时候,大概是因为还没有孩子。

比如我,从前只享受着母亲的付出,也没觉得她具体影响了我什么,但是当了妈,当我准备发挥母亲角色的时候,就会自动切换为自己母亲的模式,用我当年被对待的方式,来对待我的孩子。

2

有一年去云南玩,CC在飞机上睡着了,我让她枕着我的腿,两个小时之后,我的腿也乏了,因为前座是CC姥姥,我便放心的把一条腿翘上了把手。

我妈看我把腿翘过去,忙帮我捏。捏了一会,我就看她脱外套,起初,我以为是她热,心中还想,机舱里并不热啊,我还给CC搭了一条毛毯。

脱完外套就看她把外套卷成一个卷,卷完之后就看她搬起我的脚,把自己的衣服垫在下面,回头问我,腿舒服些没?不硌了吧?

我微笑说,舒服多了,一股暖流却从心里荡出来,荡得我想哭,因为好像、大概明白了,我为什么那么“会”爱我的孩子。

因为我刚刚对CC竟然做了一模一样的事。

她睡着之后,我看她的腿没地方靠,于是脱下自己的外套卷成卷帮她支撑。

当下,我心里暖暖的,心里想到,原来我小时候,就是这样被对待的。

在这些感触上,CC小姨生完小表弟之后,跟我是有同感的。

某日小表弟正在茶几另一头上吃饼干,CC小姨刚买回几盆花花草草,也拿到茶几上摆弄。小表弟边吃边看,没过多久,就忍不住过来掺合了,一会儿拽个叶子,一会儿揪朵花儿。

CC小姨开始还好言相劝:不要破坏妈妈的花哦,后来说了也没用,慢慢变严肃了:不能摘!

最后直接怒了,你这孩子怎么这样,说你怎么不听,再摘我花,我不许你在茶几这里玩了。

然后CC姥爷悠悠的说:这么大的房子,你为什么“又非要在他眼前的茶几上”摆弄呢,勾起孩子的好奇心,还不许他探索?

一句话扑灭了CC小姨升腾起来的所有火气,瞬间便想起我们俩小时候。

CC姥爷有定期整理账本的习惯,见他拿着计算器和笔写写画画,我们姐妹俩看着有趣,便争着抢着一个要在账本上画小人,一个要按计算器上的数字听语音报数。

吵到他最后都不能顺利整理,但CC姥爷并未训斥和责怪,隔天我家就出现了一个新的计算器和一些废旧的账本。

从此,他记账的时候,我们就用新计算器和旧帐本过家家。

当我们做了人家妈妈,管教无门时,时常会收到一些来自父母的提醒,也时常会想起很多小时候的事。

慢慢的,管教孩子时,便会不自觉的思考:我这个禁令、这份指责,合理吗?如果我小时候被这样对待,我觉得公平吗?

3

比起自家的经历,有时候别人家的经历更加让人印象深刻。

上个周末,我表舅家的儿子结婚。

中国的老风俗就是这样嘛,一有喜事,八竿子打不着的远房亲戚们都汇聚一堂。

我有个表哥娶了一个外国媳妇,这次也带着他18岁的混血女儿回来参加婚礼。

小女孩虽与CC他们这帮孩子年龄相差巨大,却孩子王一样带他们一路玩耍。

有孩子的地方自然有战争,果不其然就有两个孩子打起来了。

被打的孩子哇哇大哭,此时,我们这群妈妈正在帮主家布置婚房,也没人看得清来龙去脉。

只见我那混血的表侄女把被打的孩子拉到一旁,说到:宝贝,姐姐知道你被弟弟打了好生气对不对,你现在是不是也很想打弟弟?但是那个小汽车是弟弟先拿到的,你去抢,他也会很难过。不如这样,两个人轮流玩3分钟可不可以?

她处理问题的方法,跟我之前写过的《不伤筋不动骨,包治各种撒泼耍赖》中提到过的:共情——说出情绪——提供解决建议一毛一样。

惊讶之余我赶紧问,亲爱的,你是怎么会用这个方法安抚弟弟的呢?

要知道这是我当了妈“苦心学习育儿知识,专门啃完养娃技巧,又在CC身上反复试验多年”之后,才知道的方法,她居然运用的如此炉火纯青。

小姑娘一脸茫然的说,我不知道啊,我小时候,我妈妈就是这样对我的。

4

近几年,我愈发看到原生家庭的力量,也愈发体会到父母这个角色的意义。

父母是什么,它是一种神圣的使命感,你现在的做法,可能影响的是几代人。

就像我对待CC的时候,自然而然联想到的,是母亲对待我的方式。

那如果现在我更努力的完善自己,学习育儿知识,等CC做了母亲之后,就能更少走一些弯路。也许她就像我混血的表侄女一样,只要想:我也不知道啊,我小时候,我妈就是这么对待我的……一切就是这么自然而然。

西方有一句话说,培养一个贵族,至少要经过三代人。

我不是想把CC培养成贵族,也没有自不量力地觉得自己可以影响三代人。

只是,总有人做出改变,我们这一代改变了,下一代就能直接受益。

每个人一生可以付出的努力一定是有限的,如果我们给了孩子一个更高的起点,那他的努力就一定更有价值。

当然这个起点不一定是财富,还可以是教养、品德,甚至只是简简单单的“正确爱孩子的方式”。

我们这代人的水到渠成,是站在上一辈人默默耕耘的肩膀上。

那我们这一代,自然也有义务,继承原生家庭的美,摒弃原生家庭的丑,取其精华去其糟粕,给下一代一个更好一点的原生家庭。

这才是我们现在努力做好一个妈妈的意义。

每次在育儿之路上想懈怠的时候,想一想这句话,总能给我很大动力。

想要给孩子很多很多爱的前提,一定是自己也有很多很多爱。

你现在在做的事,说不定真的很伟大哦。

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